Make my life easier

其实我只是想要一个很简单的生活
不需要非常奢侈的生活
只是要一个平稳的生活
在college的这一年半里
我真的看透很多事情
友情，亲情 还有难以启齿的爱情
来到这里 很想妈妈
真的觉得以前不珍惜跟妈妈在一起的日子很傻
有空的时候真的要回家
家 永远都是最温暖的地方
在过不久就要毕业了
又要踏入人生的另一个阶段
妈妈还说过如果我能要新加坡读书
他会跟我一起过去生活
在那里我读书 他跟二姨一起
我真的很感动
毕竟他在这里 真的很辛苦
我虽然很希望能到那边读书
但也会放不下一些东西
如果我真的走了 我们的感情会怎样呢？
如果要到KL读书 生活费真的会让我喘不过气
这条路该怎样走 取决于我的想法
一旦走错路了 要回头也没什么时间了
在这里 真的酸甜苦辣都齐了
我不懂是不是每个人都跟我一样
起码最基本的 生病了要人家照顾应该不会很刁难吧
可是每一次我都是自己一个人recover
结果还被人家质疑生病怎么可能那么快好
因为他不懂 那个晚上我是怎么熬过来的
是不是可以站在我的角度想呢
说实话 我真的每次都会想 换成是你我会怎样看你
但是我真的只在发脾气后才会这样想
我很累
真的很想休息
这个sem拼得有点累
从week  1.开始就读书 复习
可是时间还是安排得不好
都怪自己老是定力不够好
睡午觉时明明说好谁30分钟 结果变成两个小时
这个坏习惯要改改
不然的话 final又要考出那种出乎意料的成绩了
拜托 我真的承受不起
加油吧 我的爱人

可笑的人生

不知为什么 或许是我犯的错太多
上天总爱这么给我难题 选择 到最后进退两难
每次为你做的小小事 总是被误解
当我生气时 说说两句就没事
别说什么小事大事 说到底两边都会错

什么不了解 什么说出来笑死人
我自私 没用 听到没感觉了
真的是这样吗 好好想想
吵架肯定觉得对方是错的 但有几个会先了解过程
伤人的心 还要落井下石 说风凉话
我出自好意 被你拿来当笑话
好一个冷脸贴热屁股
还要提不该提的东西
对你来说 我连猫一般的尊严都没有了
要我如何还有猫性
很多东西你不说 我根本不知道你想要做么
自己安排好的东西 我难道会先懂吗
我的心情 谁了解
我想哭 哭了谁来同情
搞不好哭了 还被嫌烦
我低声下气劝说 换来无情一刀
落井下石 活该
都怪自己 电话不放好 错过时间
以为你在睡觉 怎么你傻傻等
我虽然睡过头 但通常人家都会睡觉先
况且你又交代我叫你 锁匙早已备给我
干嘛笨笨等 迟回家就更应该睡觉先
何德何能等几个小时 而不找点游戏来玩
我想了想觉得我一直以来都是这样过的

呵呵

if there is reset button in life

如果时间可以倒流
如果记忆可以删除
如果过去可以忘记
如果人生可以从来
如果。。。。
不懂该如何诠释自己的心情
如果世界有如果
如果一切可以从来
我还会活得那么一塌糊涂吗？
如果这些如果可以实现
我宁愿不想当个普通人!!

我们的关系究竟还好吗？

不知从什么时候开始

我们的关系好像起了变化

是我的问题吗？

还是我们都有问题？

我是很情绪化的人

可是在你面前越来越会收敛自己

不知什么时候开始

我们越来越没话聊

还常吵架

是感情变淡的征兆吗？

为什么别人都能好好相处

而我们却越来越常吵架？

每当我想象我们一见面可以忘记昨天的事

依然开开心心的在一起

可是 每一次换来的只有不开心的回忆

对你而言我真的那么重要吗？

还像以前一样吗？

我似乎对你产生了好多好多的疑问

对自己 也只不过如此

我到底喜欢你什么?

究竟爱你到什么程度？

为什么有时候吵架时依然不想看到你那么伤心

对我那么失望 那么生气

我是不是哪方面都做得很不好呢？

还记得我问过你为什么我们会一直吵架吗？

这个问题住在我心里好久好久

你对我的好 

我从来都没有忘记

每次伤心的时候

只要想起你对我的关爱

其实已经给我很多正能量了

我发现我已经离不开你了

我对自己有很多负面的看法

我知道我不能控制自己在我们吵架时不能不让自己有想死的倾向

但起码我从不做那些事

只要一想到你哭

我就忍不住了 好想抱抱你

在我把你气炸时 不是我不想说话

而是 我怕我说错话

说出来反而让你更火大

你的脾气 我不觉得我承受得了

所以才让我像懦夫一样

一句话都不敢吭

我们是不是沟通上出了很大的问题？

我们的原则是不是有很大的差距？

我真的觉得我们都好累

你拿我没办法时

我拿你没办法时

其实我们都很无奈 很着急 对吧？

我真的每次做东西都没想你感受是吗？

那你有没有想过

你对我发脾气时我有多害怕吗？

那种恐惧简直把我推向谷底

是啊 我变了

变得很怕你

说话又要小心翼翼

但起码我还是像当初这样喜欢你

我们的关系 可以再好一点吗？

我们不要吵架 可以吗？

我真的觉得吵架好辛苦

你可以不要那么凶吗？

我真的很害怕

对不起

happy valentine's day

我不懂这是不是我人生中比单身情人节还惨的一天
对 我会这样说却是因为我真的度过了一个很“难忘”的情人节
情人节是什么 可以吃？
情人节前一天在lecture hall 上课上到一半时
有人托helper 送礼物给他们的心仪对象
哇！ 真的好爽哦
当然我觉得很多人都想像我一样想
跟他们一样收到礼物
可惜 幸运的人不是我
而我 也没那么幸运
在情人节当天当然会有人送礼物来啦
那个人也不是我
想说今天是情人节 前两节我跟他上同样的课
也没什么机会能制造惊喜给他
刚好上完课后他还有一节 而我也可以趁这时候给他个小惊喜
就托人送了个东西给他 他应该会感动吧
毕竟这种东西每个人都蛮渴望的
然后我就驾车到gurney选钱包给他
因为听他说过要换钱包
所以才决定送这个
说了个小谎骗他去买
在商场里选了好久好久
去了几间店看 觉得送太便宜好像没用
还是决定买他喜欢的 braun buffel 给他
虽然有点重手 不过他喜欢就好了
然后去买了张卡片打算写我想说的话给他听
再来就是去巧克力专卖店买巧克力给他就大功告成了
结果晚上他看到钱包是很开心
可惜我的巧克力忘了拿给他
就这样情人节过了
虽然没吃大餐 不过也就够了
起码我做到我想要的

隔天我们想到bayan baru 去吃
可惜那间店就这样关了 好扫兴啊
就到queensbay 吃Dave's Deli
无意间看到好像很好吃这样所以就进去了
确实是不错吃 而且还不贵
去走了一下我们就回了
因为我要做工啊
当晚我的朋友有来所以时间过得比较快
而且还收到很多tips 哦
好开心 好开心

今天是悲剧吗？？
可以说是吧
下午看了场电影
吃了餐甜品
然后回到宿舍 悲剧就来了
全部都是我的错
不应该这样的
我把它当做我的车那样
却没想到会变成那样
我有小心 却很大意
我现在什么都不能做
很想补偿 可是却不可以
你真的觉得那礼物是补偿
对不起 我不那么觉得
而且我从来没有觉得我没有错
我很愧疚了 你都不懂我是怎么想
我想为你做点东西 却无能为力
你知道那种感受吗
我想跟你说我现在的心情 你还会听吗
不是不想告诉你 是不敢
所以只能写在这里
还有
有那个女生不希望收到惊喜
我记得我告诉过你
如果要我亲口告诉你我想要的情人节是怎样的
那么 还有什么意义呢
情人节礼物我叫你不要送了
是因为不在情人节送的礼物还算是情人节礼物吗
当然我不惊讶 因为我也没有想过要你送我什么
你也不用送了 这不是必须的
送了也没什么意思吧:D